sábado, enero 27, 2007

te extrañare


mi niña de cabello negro y tenacidad araucana......me haras falta ya no seran mi momentos extremos los mismos que podian compartir contigo me hacias ver lo diferente y expectacular de todo lo malo, los dabas vuelta de tal modo que terminaba contenta porque pasaban ...amiga te quiero y extraño ya demasiado...no me olvides alla te esperare aca???? o mas alla....te quiero demasiado.......

lunes, enero 22, 2007

Despiertame....


dicen algunos ruidos, comentan que luego de terminar la noche, las palabras duermen placidamente, mientras las emociones en los sueños se excitan hasta llegar lejos. Los ojos se cierran y solo te dedicas a observarte al compas de mi respiración, te conectas con mi propio sueño, y solo te dedicas a bailar junto a mi. Pensar que a veces un pijama cuico revoluciona mas tu autopista, y no logras comprender que detras de reflejos nercisisticos se esconden simplesas que se vuelven invisibles a tus ojos.... Q ue extraño............................................las palabras que dijiste ayer ya no confunden mi respiración, el otro dia crei que lo hacian pero parece que la distancia entorpece mis fabulas, y genera mienstras la musica me llama el descontrol de las pasiones que se guardan en mis caminos....que pena eras la necesidad de mi cuerpo ...que extraño porque ya no añoro tus huellas, si las de un otro distinto a tus manchas fantaseosas y egocentricas, deberia darte verguenza jugar aun a nada, deberias gritar y desarmarte una y otra vez hasta darte la cuerda suficiente par aque te atrevas a volverte genericamente la raza que eres, pese a eso la llave que se esconde cerca mio ya no detesta ese olor a cigarro, prefiere mirar por sobre las infimas expresiones de arte que en solo ocasiones planteaste, no puedo creer lo patetico en que se transfomo tu aire, lastima era perfecta , no en realidad no lo era creiste serlo, hasta que herviste en el asqueroso flan de vainilla podrida...... pero es mejor sublimar a dirigirte una cancion, ya no eres el punto dentro del circulo...la gestalt avanza y la risa me gana.................

sábado, diciembre 09, 2006

sueños Renovados


Desearía en ocasiones perderme en tus palabras. Me hirieron, hicieron que todo lo que se había terminado se encusicara de gris.
cONTIGO ME DI CUENTA Que ese dicho DE por la boca muere el pez, ERA muy cierto.
no puedo decir nada mas que solo me decepcionaste. Mi amor se pudrio, digo mi porque a ti ya se te habia olvidado hace mucho.
Sí, debo reconocer te miro desde aca y logro comprender que las palabras ensalszadas en tus labios tenían, ahora que medito bien las cosas, toda la razon.
Ganaste, tus frustraciones, tu rabia escondida hacia mi triunfo. Ahora eres como un PAJARO LIBRE, buscando lo que tu quieras encontrar no mas. Vete la puerta se cerro, y la ventana se cubrio de cortinas. Pero que pena, reconocerte tan tarde tal cual eras, desde un principio ame tus verlokssssss, me encantaba tu olor, aunque estaba pasado a olor tabaco, me hacia temblar. Aprendi a amar a Calamaro y hacerlo parte de mi, aprendi de lo social algo incambiable, aprendi de historia, de palabras, te admire, te admire, te perdone, me irrespete a mi misma,a lo que dije no me va a pasar, ahora tontamente miro el telefono y espero tus palabras pidiendo perdon, pero soy ilusa tu orgullo y tu mariposa son mas que yo, ya basta me culparon de mucho yo ya no puedo mas, tengo a mi mona por quien luchar no puedo mas, me duele ver, que solo fui un objeto transicional para ti, nada mas que eso, Winnicott se reiria, y creo me encontraria la razon , yo me hice tuya comparti y entregue, me hice parte de ti, pero tu jamas quisiste ser parte de mi, porque en realdiad nunca me viste con los ojos que yo te vi, ni nunca existio el dia en que nacieron las mandarinas porque en realidad nunca quisiste que nacieran de mi.

viernes, octubre 13, 2006

disipado

En realidad a medida que voy escribiendo pienso porqué lo hago, y concluyo que debe ser por la necesidad edipica, de decirte lo importante que eres en mi vida y lo feliz que me hace saber que estas siendo feliz haciendo o viviendo lo que mas te gusta…..vivir…. creo en todo caso que como a todos. Sabes lo lenta que soy para leer y escribir, creo que tu ni me imaginarías terminando un libro que no fuera de psicología (palabra maldita pero amada que a veces me hace embobarme mas de lo que soy, y encerrarme en cuestionamientos mas absurdos que los que debería, tal vez mi odioso carácter se está redefiniendo y en el fondo soy una persona dulce, ¿no lo sé?)
Esperaría que los días pasaran, pero que no retrocedieran , miraría nuevamente por una ventana y amaría nuevamente así como lo hice al principio de lo que fue, te volvería a seguir , te volvería a detestar, en esos momentos de rabia ….volvería a entregar todo eso que tengo que a veces puede ser muy simplón, pero para mi es mi vida…

estracto de algo que escribi hace mucho tiempo...
medida de sanacion y resignificacion....

domingo, enero 29, 2006


dani Posted by Picasa

sábado, enero 21, 2006

Momentos Opuestos a lo que soy ahora..

Te miraba desde la ventana y me preguntaba que hacías afuera y por que no estabas dentro de mi, te veo por montones cayendo desde arriba y corrí hacia el espejo para poder mirarme y darme cuenta que ya estabas aquí encima mío, tardé en darme cuenta que estabas viviendo y que sentirte rozar mi piel era tan fuerte y apasionante.
Cada vez que te sentía mientras caminaba en la tarde, me imaginaba que era lo real de tenerte en mi y la fantasía que sería el no tenerte ni acariciarte con mi mano, en realidad te confieso que te extrañaba, tal vez ridículamente te necesitaba, creo que llegaste o naciste en el momento que mi cuerpo añoraba tu presencia y pedía a murmullos desde mi misma a gritos que aparecieras aunque fuera un rato para consolarme la angustia de tener esas palabras que esa tarde sin querer me hicieron sentir como un diablo, que no es diablo, pero que la rabia en realidad de no ser quien y la sensación de traición de palabras me dieron a entender que con el aire los murmullos que van a personas indiscretas son los que se expanden bajo la sombra de un apetito humano de no reconocer en el otro lo que siente y la pena de sentir…
A veces cuando te tengo cerca me dan ganas de buscarte y me gana la alegría, lo triste es que la alegría no te logra ganar a ti, debo confesarte que aun no logro comprender en que momento se fue esa alegría y esas ganas de seguir riendo como lo hacía antes el viento.
Cuando no te veo me cuestiono como es que cambió todo y me doy cuenta que ni con la lluvia las palabras lograran borrar la herida y el miedo que existe dentro de mi, y comento con los sonidos en que he fallado para sentirme así, y necesitarte a ti para poder vivir, porque la paradoja me dice que si me faltas de verdad me ahogo y me pierdo de dirección, porque creo que llegará un momento en que quede ciega por sentirte tanto cerca de mi…
Me da rabia no pintar, me da rabia no cantar, me da rabia no hacer las cosas que un día viste hermoso en otros espejos, lo siento….
pero que puedo hacer lo intento todo día tras día, y días tras días termino con la lluvia como amiga, y cantando en mi interior para agotar todas esas reverencias que un día espere sentir y que hoy día se me van por que no dan ganas de ver hacia el reflejo que genera tu propia aura sobre la mía….
Perdón por que mis cristales no son verdes, ni al viento se ondula mi voz, ni soy tan alta como para alcanzarte allá arriba, tendría que usar zancos pero no los tengo, y aunque los tuviera creo que me perdería de verdad.
Mi cuerpo no es el de ayer, mañana no se si será como el que tocaban tus manos.
Cuesta poder mirar hacia arriba y observar que tienes la idea de mirarme de la forma en que quieres mirar y no de mirarme desde lo horizontal como mis vibraciones de voz terminan de apuntarte.

viernes, enero 13, 2006

COloRes ...ColOREs...

…………..


Coloreaba de lila los ojos de un fantasma que me perseguía de noche y fantaseaba con deambulantes historias mientras dormía. Claro mi cabecera era testigo de las impresionantes construcciones que mi interior soñaba noche tras día. Algunos días podía despertar y no dejar de ver el techo, y otros salía a caminar con mi lluvia de compañía, pero solía ser perfecta.
En ocasiones me pregunto cuando deje de tocar la luz con mi mano y ser otro de los zombis que corría y gritaba frenéticamente por las veredas de la ciudad que pisaba sin dirección.

Desperté una mañana y sentí dentro de mí campanas que no cesaban de tocar y dormí nuevamente para darme cuenta que con un poco de dolor la sangre no es solo señal de muerte si no que también significa que en los rostros circulares de mis amantes se escribían mil historia de poesía inacabable porque los sentimientos que gritaban locamente no se ahogaban en el espacio de mi boca, ni de la habitación que me acogía, ni la lágrima que corría por tu cara, ni la sonrisa que giraba en la mía podrían describir lo que se sembró ese día, el día que tu coronaste como en el que nacieron las mandarinas……..